May 3, 201214 yr comment_97517 Pourquoi une blonde courre-t-elle autour de sa maison avec un seau d'eau? Pour faire de l'eau courante Report
May 3, 201214 yr comment_97521 Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.Celle-ci commence à lui faire du charme.A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?"Et le Belge continue jusqu'à Marseille... Report
May 3, 201214 yr comment_97526 un gars dit a sa femme : vous les femmes vous êtes bizarre vous arrivez a être heureuse et malheureuse en même tempsla femme dit :les homme aussil'homme dit : dit moi quelque chose qui me rendra heureux et malheureux en même tempsla femme dit : entre tous tes amis la tienne est la plus longue Report
May 3, 201214 yr comment_97559 Quel est l'animal le plus rapide du monde ? Un poulet dans un village de somaliens ! Qu'est ce qu'une capsule de bière dans un village de somaliens ? Un plat à tarte ! Qu'est ce qu'un grain de riz en Somalie ? Un repas pour 4 ! Report
May 3, 201214 yr comment_97561 Bon je vous préviens elle est longue (mon oncle a toujours cette manie de faire des blagues de 3 heures) : C'est un mec dans un bar, il dit au barmaid :"Je te parie 100€ que j'arrive à me mordre l'oeil droit" Le barmaid :"C'est impossible...allez je te suis" Le barmaid place les 100€ sur le comptoir.Le mec décroche son oeil de verre et le mord puis le remet en place. Le barmaid est sur le cul, il n'aurait jamais pensé à ça ! Le mec lui dit alors :"Bon allez je te laisse une chance de te refaire, je te parie que je me mord l'oeil gauche maitenant" Le barmaid se dit que son autre oeil fonctionne normalement donc y aucun risque à parier il pourra jamais le refaire."Ok ça marche, 100€" Et là la gars tire son dentier et se mord l'oeil gauche.Le barmaid est sur le cul. Il est dégouté de s'être fait enflé comme ça ! Le mec rigole, ramasse les 200€ et s'en va une petite heure. Il revient ensuite voir le barmaid et lui dit :"Bon...j'ai des scrupules à t'avoir prit ton argent comme ça. Je te propose un parie facile. Pour 200€, je te parie que j'arrive à pisser dans ce verre sur le comptoir, à 2 mètres de distance, sans mettre une seule goutte à côté." Le barmaid qui s'est fait enflé deux fois se dit que cette fois ci il ne pourra jamais gagner son parie.Il met les 200€ sur le comptoir et lui dit que c'est gagné d'avance. A ce moment l'autre gars défouraille, se met à 2 mètres de distance, et il se met à pisser partout sur le comptoir.Il n'y a même pas une seule goutte dans le verre. Le barmaid est écroulé de rire et lui demande:"Mais pourquoi vous avez parié un truc pareil si vous saviez que vous ne pouviez pas le faire ?" L'autre répond :"Ben vous voyez les3 mec là bas ?Je leur ai parié 1000€ chacun que j'allais pissé partout sur le comptoir et que ça allait vous faire rire ! " Report
May 3, 201214 yr comment_97562 Puisqu'on parle des somaliens... Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un évier ?Un somalien qui a vomis toute la nuit Report
May 3, 201214 yr comment_97564 En fait, c'est une Feuille qui vole. Elle tombe dans l'eau et elle fait : OH NON J'AI PAPIER ! Report
May 3, 201214 yr comment_97573 Vous connaissez la blague du nombril ? PS : big dédicace à Raphi Report
May 3, 201214 yr comment_97580 C'est l'histoire d'un chat qui veut se faire écraser et il va sur la route et il se fait écrasé.... :D :D Report
May 3, 201214 yr comment_97587 Vous saviez que les girafes n'existent pas ?- c'est un cou monté ! Comment ramasse-t-on la papaye ?- Avec une foufourche ! C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : - Plus un zeste !La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze ! Report
May 3, 201214 yr comment_97589 C'est un mec qui est en voiture, il se fait arreté par les flics. Le flic lui demande : "papiers ?", et le mec répond "ciseaux, j'ai gagné"Bref, il s'est fait arreté par les flics x) Report
May 3, 201214 yr comment_97596 Vous connaissez l'histoire du petit zizi qui a vomi car il a trop fait de balançoire ? Report
May 3, 201214 yr comment_97627 Vous connaissez l'histoire du petit zizi qui a vomi car il a trop fait de balançoire ? C'est pas plutot du" tape-cul" ? Report
May 4, 201214 yr comment_97662 Le professeur demande à Toto :- Toto 3 et 3 ça fait quoi ? - Match nul monsieur ! Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :- Pourquoi on devient pas amis ?- Parce qu'entre nous c'est de la merde. -C'est l'histoire d'un enfant chrétien qui a pris un coup de soleil. Du coup, le Gospel -Apparemment le chien d'Obélix avait une idée fixe. Edited May 4, 201214 yr by ElMuchachos Report
May 4, 201214 yr comment_97717 Comment reconnaît-on des braqueurs belges dans un casino ? - C'est les seules qui repartent avec les jetons. Report
May 4, 201214 yr comment_97726 C'est un mec il entre dans un café, et plouf.C'est un mec il entre dans un café, et plouf. Mdr j'adore ^^ Report
May 4, 201214 yr comment_97727 Humour noir :: Qu'a dit le Romain a Jésus avant de lui mettre le dernier clou ? Croise les Pieds il m'en reste qu'un. ^_^ ^_^ Que dit Jésus au Romain pendant qu'il se fessait crucifier ? Remet un Clou je glisse :) Edited May 4, 201214 yr by Subzero1 Report
May 4, 201214 yr comment_97730 Un chef de tribu en Afrique vient d'être Papa. Problème : le bébé est blanc. Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications. Le blanc tente déséspéremment de se justifier : -Enfin, c'est la nature.. Tu vois la chèvre là-bas ? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir... Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarassé : -Bon ok ça va, je dirais rien pour le bébé, mais toi tu ne dis rien pour la chèvre ! Report
May 4, 201214 yr comment_97734 Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : -Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.Le punk surgit soudain et lui dit : -Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : -D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : -Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : -Ah ! Ah ! Coucou mon petit loup ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur ! Report
May 4, 201214 yr comment_97738 C'est un reporter de FR3 qui tourne un reportage dans les montagnes: Il interview un montagnards: Reporter : Que se passe-t-il dans vos montagnes ? Montagnard : "‹Un jour une chévre c'est perdu dans les montagnes, tous le village est partit à ça recherche. Quand ils l'ont retrouver, tous le village la violer Reporter : Non monsieur, ce n'est pas possible de passé ça a la télé. Montagnard : Très bien, je vais vous dire autre chose alors. Un jour la femme de mon voisin c'est perdu dans les montagnes , tous le village est partit à ça recherche. Quand ils l'ont retrouver, tous le village la violer Reporter : Monsieur, ce n'est pas possible de faire passé ce témoignage à la télé. Parlez moi d'autre chose, dite moi la pire chose qui vous êtes arriver dans le village. Montagnard : Un jour, je me suis perdu en montagne.... Edited May 4, 201214 yr by Pacifist Report
May 4, 201214 yr comment_97739 Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?- Avec qui? Une fois avec ton général...- Oh! Le salaud.- Et une fois avec ton régiment... Report
May 5, 201214 yr comment_97875 Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!! Report
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