November 30, 200916 yr comment_6156 Aller j'avais envie de faire un topic d'humour noir ceux qui aiment pas ---> [ -] Petite citation: "Pour moi l'humour noir c'est quelque chose qui n'est pas forcément accessible à tout le monde et c'est cela qui lui donne du charme. L'humour noir c'est plus que de l'humour, c'est une prouesse intellectuelle" Une fille vient voir son père:-papa, tu peux m´acheter une barbie ? ?-d´accord mais tu devras me faire des bisous sur le ziziLa fille s´execute et ditBeurk ça a gout de caca . ..-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma hier ___________________________________________________________________________________ La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... " Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? " La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et . .. " Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? " La Portugaise : " Non, les ch´autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? " La Portugaise : " Oui, tout le monde... " Le Flic : " Et le chauffeur, il . .. " La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... " Le Flic : " Mais, vous n´avez pas crié ? "La Portugaise : " Chi, chi, ch´ai crié . .. " Le Flic : " Et personne n´a rien fait ? Ils ont continué ? " La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... " _______________________________________________________________________________________Un gars va chez son docteur et lui demande pourquoi sa femme ne veux pas lui faire de fellation-mettez du nutella sur votre penis et demandez lui... p´tetre qu´elle voudras-O.kle lendemain le docteur croise le gars et lui demande-Alors... Votre femme, elle a aimé ? ??-Ben, ma femme non.... Mais les enfants ont adorés _____________________________________________________________________________________________Cher papa Noël,j´aimerais un vélo, une Xbox, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t´aime.Eusèbe Cher Eusèbe,tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas, moi non plus.Père Noël ______________________________________________________________________________________________C´est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell´s angels leur coupe la route et les oblige à s´arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l´arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l´y pose au milieu et lui dit :- Toi, si tu sors de ce cercle, t´es mort ! Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :- Hè, ça te fais marrer ce qu´on est en train de faire à ta femme, t´es complètement louf ! !!- C´est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !______________________________________________________________________________________ Comment Michael Jackson appelait il sont sexe ? La vérité car la vérité sort toujours de la bouche des enfants Report
November 30, 200916 yr comment_6163 Alors c'est l'histoire d'un homme médecin qui rencontre une femme à l'hôpital. Tout de suite, le courant passe entre eux. Malheureusement ces deux tourtereaux ont chacun leur famille. Ils décident alors de se voir en secret à l'hôpital, pendant qu'elle se remet de son opération. Et alors là, je vous jure, pendant toute ses pauses, il va la voir et la culotte fuse à travers la pièce. Malheureusement cette convalescence ne dure pas, et la femme vient voir ce médecin et lui dit : "Écoute chéri, je ne peux plus me passer de toi, alors on va faire un truc : tu vas m'opérer de l'appendicite, tu me garderas en consultation quelques jours, puis il y aura des complications sévères chez moi qui t'obligeront à me garder." Alors elle passe sur le billard, elle se fait enlever l'appendice, puis les complications, elle reste à l'hôpital pendant 3 mois. Ils font l'amour tous les jours dans sa chambre. Mais un beau jour, elle doit sortir. Alors elle retourne voir son amant et lui demande : "Écoute cette fois-ci tu vas me couper le petit doigt à cause de la gangrène.- Mais tu es folle ? Je ne vais pas t'amputer du doigt.- Écoute moi et fais ce que je te demande si tu veux me revoir." Et rebelotte, elle repasse sur le billard encore une fois, encore des complications, puis elle se fait couper un autre petit doigt pour rester avec le médecin, puis un autre, puis la main, puis le bras. Ils passent alors à l'autre main, puis le bras. Enfin ils s'attaquent aux orteils, puis au pied, puis à la jambe, puis à l'autre jambe. A la fin, cette femme n'est plus qu'un tronc. C'est alors que l'homme s'écrie : "Écoute, il va falloir qu'on arrête.- Pourquoi donc ?- Je crois que la SECU commence à se douter de quelque chose. ---------------------------------------------------------------- C'est Rémi qui rentre tout griffé chez lui. Ses parents lui demandent : "Qu'est-ce qui t'es arrivé ?-Je veux pas le dire !- Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Je veux pas le dire.- Dépêche toi de me le dire sinon tu ne viendras pas au cinéma.- Et bin tant pis, j'irais encore ******** le chat." ------------------------------------------------------------ Deux femmes discutent : "Si je me lève du pied droit je sais que je vais passer une bonne journée.- Ha bin moi, j'enlève ma culotte, le la lance en l'ait, et si elle reste coller au plafond, c'est que j'ai passé une bonne soirée. Report
November 30, 200916 yr comment_6167 http://www.dailymotion.com/video/x6rp3h_stephane-guillon-humour-noir_fun Report
November 30, 200916 yr Author comment_6179 pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? -une pour dire des conneries-l'autre pour se faire pardonner________________________________________________________________________________________________Le juge demande au prévenu :- Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ?- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances.Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :- Enfoiré, salaud, fils de... !- Silence ou je...Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase : l'homme s'est déjà calmé. Il reprend alors l'interrogatoire :- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?- Oui, je l'avoue... avec un marteau.À ce moment-la, la même scène se reproduit, avec le même homme :- Enfoiré, salaud, fils de... !Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?- Oui, Monsieur le juge... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir ! ______________________________________________________________________________________________ Report
November 30, 200916 yr comment_6181 Deux grands mères se promènent dans la rue, elles voient alors une capote remplie par terre. L'une d'entre elle se baisse pour la ramasser et dit : "Ralala, ces jeunes, ils laissent toujours le meilleur. SLUUUUUUURRRRRRRRRRRPP". --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Report
December 1, 200916 yr comment_6359 C'est le mari qui rentre du boulot !! -ce soir ma cherie je te la met dans l'oreille !! -Mais...ta pas peur que sa me rende sourde ?!? -ben écoute sa fait 18 ans que je te la met dans la bouche mais sa ne ta jamais fait fermée ta gueule !!! ahah donald ...donald !!! Report
December 5, 200916 yr comment_7019 C'est une fille et ses parents qui sont en voitures sur une petite route dans la forêt.D'un coup ! Un sanglier traverse et la voiture se le prend de plain fouet ... La mère dans la boite à gant et le père encastrer dans le volant , pas besoin de détaille , tous les deux morts. La petite fille voyant ses parents morts , toutes tristes , prend sa peluche et s'en va sur la route seul ... Après 3/4 d'heure à marcher seul , une voiture la croise enfin et le chauffeur s'arrête. - Bah ! Qu'est ce que tu fais la ma petite ? -Mes parents ont eu un accident "gros reniflement" et ils sont morts ! ... - Ah bon ?! Ou sa ? La petite fille monte dans la voiture et lui indique ou a eu lieu l'accident.Le chauffeur descend et regarde horrifier les deux cadavres dans la voiture. -Ah ouai ! Sale ... Et il demande à la petite : - Et ta prévenu quelqu'un ? -Non -Même pas appeler les secours ? -Mais non j'ai que 7 ans ... et le mec répond en déboutonnant sa bringuette : Et pas ses pas ton jour de chance ma petite ! Report
December 17, 200916 yr comment_8898 Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?La Patience... Report
December 17, 200916 yr comment_8955 C'est quoi ça : http://lh5.ggpht.com/kerman.saw/SDu2HeY4_wI/AAAAAAAAAD0/ZvILSWLIoAQ/geox.jpg C'est tout ce qui reste d'un gars qui attendait le bus à Sarajevo. Report
January 14, 201016 yr comment_13143 Docteur, je crois que j'ai un problème, un de mes testicules est devenu tout bleu !Le docteur l'examine rapidement et conclut :"Il va falloir vous opérer, on doit vous retirer ce testicule rapidement !""Vous rigolez ! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !""Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave, Il n' est pas question de rigolade !"Finalement, le patient se range a l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le Patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre ? A l'évidence il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille"Docteur... ça ne va vraiment pas fort, cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu..."L' examen du médecin aboutit ? une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder a l'amputation du pénis."Mais enfin docteur, c'est impossible, comment vais-je faire pour faire pipi ?""Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !"Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !""Quoi ?????""Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?"L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit a cette conclusion :"Hmm, du coup j'ai un doute... il se pourrait bien que ce soient vos jeans qui déteignent ?..." .. Report
March 7, 201016 yr comment_19563 Une femme très laide et très méchante va au supermarché avec ses deux enfants eux aussi très laids et très méchants. Arrivée à la caisse, elle se fait aborder par la caissière :- Ho, vos enfant ce sont des jumeaux ?- Espèce de connasse, t'es conne ou quoi ? Ils ont 7 et 5 ans, comment tu voudrais qu'ils soient jumeaux espèce de conne ?- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à penser qu'on a pu te baiser deux fois. :yahoo: :yahoo: . Report
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